Joanne一天可以生好幾次氣，而且多半不是我這個算脾氣不佳的爸爸引起的。
舉例來說，要下車，我開車門給她下，她說她要從另外一邊下車，我說這邊就可以了，她就生氣了。又或者，我說好，關了這邊門，走到另一邊，打開門，她又說要從原來那邊，我說不行，她也生氣了。
例如:吃飯時，我說要餵她，她說她要自己吃，我說好，你自己吃，她吃了一口後反悔又要我餵，我說你自己說要自己吃的，所以我不餵你了，她就生氣了。
例如: 她說某樣東西她不吃了，我說好，那我吃掉可以嗎?她說好，等我一口吃下肚，她忽然說她也要吃，可是已經沒有了，所以她就生氣了。
例如: 今天要穿運動服，可是她硬是要穿裙子，我說不行，她就生氣了。
例如: 她說今天要穿花拖鞋，我說今天要去運動跑跑，要穿運動鞋，她說我要穿花拖鞋，我說那可以，不過要是跌倒不要怪我，她就生氣了。
例如: 我在吃我的麵包，她看著就說要跟我換，等我把她的吃了後，她吃了一口我的後，反悔說要吃他自己的，這樣也生氣了。
總而言之，我不是愛生氣，實在是被她愛生氣弄得愛生氣，實在是被她反反覆覆的態度弄得愛生氣。
一個近五十歲的老頭子，要上班又要面對兩個頑皮又要爭吵的女兒，我生生氣可以嗎? 又或者，難道我可以躲起來不管他們嗎?
我實在不是愛生氣，只是，有人可以跟我說，遇到上面的狀況，你生不生氣，尤其是當你下了班累到不行，又或者是早上六點就被吵起來，而前一晚沒睡好時?
但是， Joanne哪!爸爸不是愛生氣，爸爸其實很愛你們，只是….，哎!我不會說啦!
21 則留言:
似乎每次事情發生讓你們父女倆生氣的模式都差不多,所以說挑戰您的耐心,語言及技巧的應對。沒有人天生很會當父母的,愛是天生的,養育手法是後天要學習的。
1.試試看一開始就讓孩子自己決定要從那一邊下車,等她告訴你之後你再幫她開。如果她再反悔,你也不用生氣啊!就等她做好決定再讓她下車。不過前提是你們都不趕時間,如果你們感時間,這樣的訓練的建立大概很難實行。
*這樣的回應格式,沒有文章可看,我一下記不住那麼多。2.等等再看有沒有建議可以寫給你。
"我實在不是愛生氣，只是，有人可以跟我說，遇到上面的狀況，你生不生氣，尤其是當你下了班累到不行，又或者是早上六點就被吵起來，而前一晚沒睡好時?"
你說到重點了,所以,我想了想你如果覺得碰到這種種狀況,生氣是你覺得無法避免或你無法控制的一種自然生理跟情緒的反應,那好像沒辦法解決你的生氣。生活中的優先順序的安排,大人比較容易做,(大人也掌控主權,不管某些狀況是不是都該由大人來掌控與主導)小孩還小,要她們事事都配合大人,老實說不太容易。所以,英文中提到老人婦女小孩是屬於VULNERABLE.
如果,你沒辦法解決自己工作太累,或沒睡好的問題,也許在對待她們時就更要調整自己的語氣跟態度,我想你無法調整好你自己的作息,而她們也沒辦法好好配合你的時候,應該不是她們的問題?(對不起!這話說得似乎有點重)。
"例如:吃飯時，我說要餵她，她說她要自己吃，我說好，你自己吃，她吃了一口後反悔又要我餵，我說你自己說要自己吃的，所以我不餵你了，她就生氣了。"
可以請問為什麼她反悔要你餵的時候,你不直接就餵她就好?你說,"我說你自己說要自己吃的，所以我不餵你了。"要我聽來是你再跟孩子嘔氣?為什麼她不能當下反悔?大人也很容易當下反悔啊!她會這麼同一事件反反覆覆十幾次或更多次到讓你煩嗎?
如果,你建議她的,剛開始她不聽,那就是她要是自己的方法,這是自信心建立的一個過程。如果,她過後反悔了,聽你原先的建議,那就是表示她認同你的建議是比較好的,為什麼你不是高興她認同你的建議,而是生氣她改變主意,然後說這樣有情緒的話呢?要是我是這小女生,我也會生氣。
"例如: 我在吃我的麵包，她看著就說要跟我換，等我把她的吃了後，她吃了一口我的後，反悔說要吃他自己的，這樣也生氣了。"
你就還給她她的麵包?還是你又說了什樣刺激的話?如果你不說話,當下馬上就還她,稱讚一下她的比較很吃，這樣她也生氣嗎?如果這樣她還生氣,我想她是在氣她自己做了錯誤的選擇跟決定。大人不也常常為了自己的錯誤的選擇跟決定而生氣懊惱嗎?有些大人不也常常三心二一覺得別人的實物比較好吃,音響比較好聽?房子比較漂亮?車子比較大?
只想跟你說,她自己生她自己的氣的時候,您就別下去跟著攪和了,要說讓你生氣一下都不行?應該這麼說您愛怎麼生氣就怎麼生氣,身體是您的,只要不要氣壞身體,怎麼生氣都沒關係!不對!不對!應該說還要不嚇到小孩,這樣你要怎麼生氣,就氣吧。生氣也是發洩壓力的方法之一啊!如果是這樣的生氣,那您愛怎麼生氣都行。多保重!
"例如: 她說某樣東西她不吃了，我說好，那我吃掉可以嗎?她說好，等我一口吃下肚，她忽然說她也要吃，可是已經沒有了，所以她就生氣了。"
她也很愛你!當下你問她,她大概沒想到要說"不",可不可以問她要怎麼處理那樣東西,讓她主導如何處理?而不是你建議她如何處理?瘥觀察看看她的反應?
問題是假如我當時可以想道調整語氣，其實就不生氣了。
我要說的是其實Joanne生氣的次數遠大於我而已，而多半是他自己態度反覆所造成的。例如下車這件事，我根本不生氣，我就是打開車門，下不下車在她，等我把東西傳好要走時，那時她就大大生氣了，我所做的其實是看著他，看他要生多久。
我其實已經跟自己說，這沒什麼好生氣的，多生氣我只是早一點死而已，那倒楣的還是孩子。
我把問題丟給她將來的男友或老公吧!誰教他喜歡漂亮女生。
"我實在不是愛生氣，只是，有人可以跟我說，遇到上面的狀況，你生不生氣"
老實說,我覺得你是"很愛生氣",要是我,我就不會為這樣的狀況生氣,真的。生氣是費力氣很的,沒想到過工作已經很累的,應該要省省力氣吧!
我的作息之所以有問題其實還是因為孩子，不是嗎我覺得我比較VULNERABLE。
因為小孩子一但睡一覺，隔天什麼事也沒，我不是耶! 你知道我生病後，聽力至少降低1db，視力也變差，而且這些都是不可逆的。舉去年閃到腰為例，我到現在都還沒完全好。
問題是，我已經把她的麵包吃了，所以家裡沒麵包給她了呀! 要是還有，擬以為我不會給他嗎? 我不會這麼自找麻煩的。
老實說，我這個人比較特殊，我很少後悔，因為我覺得除死無大事，第二是錢可以解決的，我都覺得無所謂，第三是錢不能解決的，想也沒用。
所以她生氣了，我只是跟他說，麵包沒了，明天再買，但是這樣是不行的，然後就大哭說她不要爸爸了，他要老師。 你說氣不氣人!
其他的事我可以讓他反覆幾次，尤其是他不會做的。
但是吃飯這件事他早就會了，會這樣其實是他不想吃了，或者有其他原因。
還有他的反覆不是只有一次，是同一件事，同一個吃飯時間，可以來個好幾次。要是只有一次，那我是OK的，但是我是不能讓孩子耍賴的。這是原則問題。
我們家的孩子其實很幸福的，或者說很過分的，通常是他不吃與不愛吃的東西才會輪到我。
我相信孩子是愛我的，但是在這一點上，我相信他們遵循的事動物的本能。
我當然有確認她是不要吃之後，我才吃的，我又不喜歡當垃圾桶。我猜孩子只是徒然覺得自己的東西要不見了才會這樣，可是已經說不，又是我已經吃完了才說，那我有核辦法呢?
所以我已經做了一個決定，也許老天會劈我雷，那就是，不吃的東西，可以進冰箱之後再給他吃，要不然就到掉。
我不是不同情你,但是很多狀況的其實還是要自己調整,你如果時間體力就這麼多,要做那麼多事情,要抓那麼多東西,都不肯放,事實上,總是有些事情是你顧及不到的。
要教養聰明的小孩,其實不是只有體力跟時間的問題,你要費很多心思去引導她們,語言上要自我訓練技巧,自己多方面聽不同或讀取的教養意見,抓取對自己有幫助的做,但這種種很花心思,不是in handy。
"我的作息之所以有問題其實還是因為孩子，不是嗎我覺得我比較VULNERABLE。"
這也是你自己的問題啊!為什麼要推到孩子身上?看來你也是屬於孩子一群的,竟然還覺得你自己比較VULNERABLE?不過,也許也是,我常看你們家老大對你那麼細心體貼,像媽媽安慰小孩。是啊!你是比較VULNERABLE。不知道為什麼我要覺得替你臉紅?
(看看就好,以後刪掉這些留言吧!
The art of education, The art of rasing kid,似乎不只關乎技巧問題,很多細膩轉折的部份其實你最能親身去體會,因為,你是一個很認真照顧小孩,很讓人感動的爸爸!相信你慢慢地自己可以去感受跟做調整。加油啊!
我算是愛生氣的人，我承認。
不過生病以來，我已經在克制了，或者說，我覺得除死無大事了，遇到要生氣的事，吸一口氣，認為不比死要緊，所以也就算了。家裡大大小小事很多，規矩也多也需要建立，但是重要嗎? 我認為已經不重要了。
平時玩音響聽音樂的特殊待遇我還是享有的，那夠了。還有什麼呢?以前會跟家裡大大小小生氣，常是生悶氣，現在多是一兩句話就揭過了。我說過要陪孩子到我歲，總不能食言。要是照以前一樣做，怕是撐不到的。
但是總是希望不要派這麼多工作給我，我多休息，少煩，至少這份薪水還在，頂多是這老公老爸沒什麼其他實值上的用途而已。
我的一位同事才剛出殯，54歲。我若是54歲就葛屁，那新水沒了，退休金少一大堆，對我來說是不錯啦，但是一家大小就不太妙了。
所以這點我懂。所以我現在冷眼旁觀與罵一罵居多，後者其實是不生氣的罵，氣什麼呢? 但是我是不同意一點都不能罵孩子的，至少right and wrong要分清楚。
我沒推到孩子身上呀! 是你說孩子比我Vulnerable所以我才說的，而事實也是。
心智上，孩子當然比我若，但是身體上我是很弱的。 舉例，Joanne感冒，通常看一次醫生就夠了，但是我通常過月都不會好，這是我自小的症狀，但是我也沒怪過別人呀!
我生病，除非是七月那次，即使這裡痛那裡痛，哪一件事我沒做，假如我把問題推給孩子，推給Lora，那我是不會做的。
自小因為身體很差，所以我在家裡一向是少爺，但是現在哪一件事我沒做的，我可沒我老爸那麼好命，身體好不說，也是少爺命。
我慶幸我現在不算多少爺， 因為我知道那不是對的。慶幸師父把我教得好。
我會加油的。
因為我答應要好好照顧她們長大。
不管以後發生什麼事以及多久以後，她們會知道她們的老爸很愛他們。
要不然也不會花這麼多時間跟心思寫這些記錄。你上網google看看，比例上有多少是爸爸在做我這樣的事的。
我希望他們以後有了孩子，會知到他們是怎麼長大的，也一樣會是好的母親。希望他們不會有我曾經有過的遺憾。
其實我一向訓練自己要像個孩子，至少多數時候，不這樣做事不能當個好的研究學者與老師的。
我也不容許我自己變太"成熟"，因為熱情就會消失，你看著我就知道了，我對很多事是很熱情在做的，不像孩子是做不到的， 話說回來，你不也像個孩子嗎?你們家的女兒對妳，不也就像我們家Diane對我依樣嗎?
是啊!我想其實每個大人心中應該都還住著個小孩。我不否認我家小孩長大了,也開始會寵我,很會安慰心情不好時候的我,她只要輕聲跟我問候一兩句,我的心就柔軟起來,她其實不需要做很多事就可以讓我心情好起來。
我想是因為她從小我就是這樣對待她的,我很少很少責罵她,有問題,有狀況就是跟她用說的用討論的方式來處理。覺得態度,語氣跟語言技巧很重要,你要怎麼樣讓孩子可以信服,可以聽得下你說的,這是一大挑戰,(這絕對不是一件容易的事)。我想她的沉著冷靜的態度應該都是這樣不知不覺中被建立起來的,因為,她沒有被我過多或是不當的情緒干擾,所以,她也可以理性地,冷靜地在她的課業的學習上。
我無法想像需要用"罵"的方式來教養小孩,也許有些大人不覺得這樣的方式不好,但是,我是很討厭這個方式。如果,大人言行都不理性,(我覺得罵是一種不理性的行為),如何教導孩子理性地面對跟處理事情?
老實說,覺得你跟孩子互動時的語言技巧還是需要鍛鍊,如果同一個事件裏,盡量減少負面字眼的的使用,可以達到同樣,或更好的正面效果,這其實很不容易。我們這一代可能有好一些人,是在負面字眼跟激將法的被對待中成長。沒有內省警覺到自己的用字遣詞時,常常在溝通中引起誤解而導致負面情緒的產生。
為什麼小孩那麼愛生氣?大人是不是思考一下,這整她愛生氣狀況的最初起源點是在發生什麼時候?
對小孩子,如果你有時間,盡量問WH的問題,而不要只是問YES/NO的問題。下次她再剩食物不吃,先問她,她想如何處理她吃剩下的食物?下車前可以跟她玩遊戲似地先問她"小公主!妳今天想從那一個門下車?"等她回答,你再做動作,可能是你去配合她的節奏,比較她配合你的節奏來得好一些,當然也要是你有時間,體力可以慢慢來。
她如果生氣,裝個生氣的問她,覺得生氣的臉看起來如何?有一些問題可能盡量少用YES/NO的問題下去問,她應該是一個自我主導性比較強的小孩,某些事情其實可以讓她自己做決定,即使那個決定大人不見得同意,但是,在沒有很大的安全顧慮下,可能還是讓她去試,這樣她才會知道她的決定並不理想,下次她就不會再那麼堅持。
這可以考慮用在她想穿她想穿的衣鞋,即使那個場合是不合適的。也許就讓她穿她想穿的,把那場合要穿的帶著,等知道不合適合,她就願意換下來了。這樣看慢慢她以後願不願意很爽快地接受你建議的在什麼樣的場合穿什麼樣的衣跟鞋。
那麼小的孩子如果是因為失去什麼(東西被吃掉,想要的東西要不道)而大哭不停,也許你可以試試用溫和堅定的態度跟言語安撫她,抱著她跟她說你可以理解她的難過,但是東西沒有了就是沒有了,她如果覺得難過,爸爸可以陪著她,等她不難過的時候,就要自己停下來,要不然哭就了會更難過。
也許可以不需要用一種對立的方式來處理孩子這方面的情緒,如果你站在跟她同一國的心情來安撫她,我猜想她精神上覺得滿足以後,也許就不會那麼執著在物質的失去了。大人有時應該也是如此吧?我們從小到大,因著上一代的教養方式,精神上的需求常常是不太被滿足的。
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